«El deporte nacional: ser un tipo caca» escribía Rolando Hanglin en Satiricón en 1976, siendo una suerte de Nostradamus propio, digamos un Autodamus.


OA! FLASH SEMANAL DE LAS NOTICIAS DE LA SEMANA: EDICIÓN VIERNES

La República Argentina, como dice en su documento, coloquialmente conocida como Argentina o El Mejor País del Mundo, es dotada. Perdón, es dotada de noticias y situaciones notables prácticamente todos los días de su existencia. En ocasiones, hasta suceden múltiples sucesos en un mismo día. En este flash surmenagero de viernes, quien les escribe, cronista implantado en internet y su multiplicidad borgeana, les dirá cosas que le han pasado por la cabeza.

SATIRICÓN NOT DEAD

Y volvemos para atrás, mirá vos…

Primer pedido: podemos volver a leer las revistas viejas? Hay mucho que aprender. Es usted periodista del deporte? Vuelva a leer a Panzeri, o mejor dicho, LEA a Panzeri. Vea como USA las mayúsculas. Las referencias que mete. Como CONSTRUYE su artículo, a veces en forma de misiva (?), a veces sin atenerse a signos de puntuación como si fuera e.e.cummings, ESCRIBA EN PUNTOS, O SEA, ESCRIBA COMO SI HICIERA UNA LISTA DE COMANDOS O MANDAMIENTOS, CONFÍE EN USTED Y PRINCIPALMENTE: PELÉESE CON GENTE. PERO PELÉESE EN SERIO, CARAJO. Tenga coraje, que no hay tanto más que perder.

AUNQUE EL PELADO TAPE SU PELADA, PELADA QUEDA…

Esto cuenta como foreshadowing?

Hablemos de política un segundo. Me ha llamado la atención (como persona usualmente dispuesta a la diplomacia en sus extremos más grandes) la romantización de cierto pelado. Ahora, disclaimer: no tengo nada contra los pelados. Es más: algunos de mis artistas preferidos son pelados! Cogen bien y todo. El problema es cuando nos queremos amigar con ciertos pelados sin saber cual es el objetivo de su renovada camaradería.

Pongo aquí una llamada de atención para lo que voy a escribir a continuación: va a ser asqueroso. Puede hacerse un caso sobre la necesidad del ejemplo y lo gráfico que seré, pero quiero proponer un contraargumento que espero sea necesario para disipar cualquier duda al respecto: el Presidente de la Nación es un hombre con una psiquis completamente desequilibrada que finge tener cinco (5) perros cuando en realidad tiene (¿tiene?) cuatro (4). Conan está muerto. Sin embargo, el vocero presidencial (mal pelado, por cierto), es buddy-buddy con su jefe y quiere seguir manteniendo la mentira. Lo que sigue es normal. Vamos? Vamos.

Imagine usted que está en el patio de su casa y ve en el cielo que empieza a llover, pero lo ve con anticipación. Tiene sentido? Imagine que las gotas son tan grandes que usted las puede ver viniendo desde lejos antes de que lleguen a su patio. Ahora, pasan dos segundos y reconoce (por el olor y su color) que lo que está por lloverle en su pedacito del paraíso es mierda, mierda en formato sorete compacto, por así decirle, antropológicamente, biológicamente, etc. No se preocupe, no es diarrea, no es agua cacosa. Son proyectiles caquísticos.

PREFIERE USTED:

A) Mierda de humano

B) Mierda de elefante

Si bien ninguna es buena (salvo que usted sea coprófago o tenga el anhelo de ser asesinado por una lluvia de mierda) creo que estaríamos todos de acuerdo que es mejor la mierda de humano debido a que es menor en tamaño y por lo tanto, menos dañina. Le generará hematomas y dolerá, claro, pero es relativamente sobrevivible. Sabe usted como es la mierda de elefante? Es grande como una pulpito. Un elefante puede excretar entre 100 y 150 kilos de cosamarrón por día. Imagine ahora usted un proyectil compacto de mierda de 10 kilos impactando contra su cabeza a máxima velocidad (recuerde que viene en camino desde el cielo). Es sobrevivible? TÉCNICAMENTE supongo que si. Hay gente que sobrevivió cosas peores. Pero recuerde de nuevo que esto es una lluvia de estos proyectiles, el impacto será seguido de otro impacto y así, hasta que su cabeza sea abierta a fuerza bruta y rellenada por un cago elefantístico que reemplazará su cerebro. Puede consolarse en el más allá con que, por lo menos, dicen que los elefantes son inteligentes. Algo es algo.

RARA TANGENTE, PERO CUAL ES EL PUNTO?

Acepto la crítica pero juro que la necesitaba para ejemplificar mi punto. En este momento, el Argentino a Pie se encuentra tratando de sobrevivir una tormenta de mierda (sabía ud. que Roberto Bolaño quería ponerle «Tormenta de mierda» a «Nocturno de Chile» hasta que su editor lo convención de que era un poco demasiado? The more you know. (El autor hace click en su lista de «referenciar a Bolaño una vez por nota)), particularmente una tormenta de mierda de elefante. De repente, a unas casas de la suya, parece que está lloviendo mierda pero de humano. Se acerca, buscando paz y encuentra a Horacio Rodriguez Larreta.

Bueno, podría ser peor. Al menos acá sobrevivimos. PERO.

La política y su análisis son cosas complicadísimas (de las cuales sé poco y por lo cual aquí estoy, escribiendo de todos modos), entonces solo vengo a opinar en condición de Diego, de persona-que-escribe, de no mucho más.

Es HRL una parte necesaria dentro del armado político con la que hay que establecer diálogos y conexiones para poder resistir ante el sorete multikilero del Mileísmo? Si, de acuerdo. Hasta me cae simpático ahora. Pero por favor: estoy leyendo en Twitter (el infierno hecho red social) gente peronista/filoperonista/etc empezando a hablar del Horace como si en realidad nos hubieramos quejado de llenos. Fuimos unos desagradecidos que no supieron ver lo que tenían… hasta que lo perdieron. Yo se de eso, créame, pero recuerde: la política no necesita que todo nombre sea utilizado para un hipotético armado de listas en las que tenemos que meterlo como vicepresidente porque estamos perdidos y sin mapa que nos lleve a la X. Si, hablemos con el hombre, hagamos una suerte de telar gigante que nos permita arropar la nación, pero recordemos: le aceptamos la lana, le agradecemos, y lo mantenemos alejado si es posible de cualquier simpatía real.

Se pueden hacer comparaciones con otros políticos-devenidos-amigos que ahora hasta MILITAMOS pero quiero recordar al foro que HRL fue Intendente de Buenos Aires durante ocho años, fue parte de la destrucción del PAMI (googlee «Larreta Favaloro, no le puedo decir todo), arruinó el sistema educativo de CABA e hizo de la ciudad una gran inmobiliaria negociando miles y miles de terrenos que podrían haber sido dedicados a darle hogar (entre tantas otras cosas) para regalárselos a cinco o seis amigotes que en este momento tienen tanta plata que pueden usar petrodólares para limpiarse la cola de manera sostenida y sería lo mismo que ir a comprar Elite cuádruple hoja ultra-chuavechita que no les haría ninguna diferencia.

La situación es esta: me como un asado con Larreta? Si, por supuesto. El asado es necesario para poder establecer relaciones interpersonales y poder entender en que anda el otro sans-whatsapp. Voy a salir del asado diciendo che capaz este tipo debería estar en una lista del peronismo? Ay piltrafilla, en serio me lo estás preguntando?

Mi pedido es este: si quiere acercarse que se acerque, pero como peón. Es un pedido dirigido al votante común, que en estos tiempos de orfandad regala cariño como si fueran monedas de 50 centavos. Ahorren eso y esperemos que aparentemente el peronismo está Haciendo Algo. Salvo Grabois, Kicillof y en su medida Moreno y los streamers peronistas/filoperonistas, no hay nadie haciendo ni siquiera una puta psyop. Un poquito de psyops allá, viejo, es lo único. 

NOCHE DE VIERNES/SABADO/DOMINGO


Hoy en Hay Algo Ahí van a estar de jurado Ivana Szerman y El Gigoló. Si, EL GIGOLÓ. Juzgando talentos. ESO ES TELEVISIÓN digo STREAMING digo CONTENIDO digo TELEVISIÓN DE VERDAD.

El sábado hay algo? No sé, yo tengo el cumpleaños de un amigo. Ustedes verán que hacen.

El domingo: desde este pequeño espacio recomendamos que el país inmediatamente empiece a ver las cosas que hacen en Ceibo. Hipótesis de conflicto es lo que hay que ver ahora. AHORA. Miren todas las emisiones en su canal de Youtube. Gente hablando en serio. Discutiendo. PELÉANDOSE a la buena usanza.

LUNES

La semana que viene probablemente alguien se mate.