confesión

Confieso que en mis momentos más alegres fui liviano

confieso que estuve mal

confieso

que desde los 40 la mente me está pasando factura

que mis ideas se vuelven extremas hasta el hambre

confieso que no sufro por mi hasta ahora

confieso que el mundo se me aproxima como una gran momia vendada

algo hosca pero demencial y horrorosa

confieso que muero porque siento que la vida tiene gusto a sangre adentro

confieso que la tristeza por alguien mancha todos mis eventos

de dolor de miedo de desesperanza y de lamento

confieso que no tengo un alma quejumbrosa pero pasaron cosas

confieso que lecturas como 1984 me han hecho desistir de la educación

confieso que escuché muchas ignorancias en la escuela

que sentí que era una estafa

que no solo el sector a cargo de la institución sino esos chiquitos con malicia lastimaban mi sensibilidad

confieso que no podía resistir que lo normal fuera adaptarse y entregar trabajos que poco tenían que ver con lo que estaba viviendo

confieso y aclaro que he sido malo intentando desentrañar estos momentos

también que cada momento en el que el experimento fue un éxito tuve que boicotearlo precisamente porque yo no soy eso

confieso que me fui rebelando de todo lo que contemplo

que me volví solitario entre muchos amigos a quienes les cedía mi casa siempre alquilada por mi mamá

confieso que mientras llegaban a geder yo siempre sabía que mi mamá se encontraba encerrada en su trabajo

confieso que el trabajo de mi madre me ha dejado solo entre un club de pibes burgueses

confieso que me eduqué como un burgués leyendo y tomando café hasta que me dormía con el libro en la mano

confieso el placer que me da leer

confieso también el dolor que me generó leer

mientras todo mi entorno se dedicaba joder

y que no me era útil a la hora de acercarme a mi propio círculo

confieso que dejé de leer

que todo para lo que parecía estar destinado me alejaba de mi casa

y confieso que un día, también dejé de esperar que llegue mi mamá

confieso que una muchacha me quitó la virginidad

confieso que yo no quería

pero que la inducción general me llevó a quebrarme ese día

confieso que tuve pánico de ver sangre

creer que moriría

confieso que tuve pesadillas siempre

que encontrar el placer me ha costado evadirme

y que esa evasión solo la pude experimentar desde el amor al otro cuerpx

confieso que la inocencia me ha dejado solo

que todo lo que absorbo está encallado en mis hombros

y que el peso de lo humano me aplasta hasta el registro

confieso que me hubiese gustado que el mundo se parezca más a la casa de mi infancia

pero que lamentablemente entendí que se parecía más a la casa de otros

confieso que ésta sensación me ha dejado solitario

pero también confieso que es aceptado sin juzgar

pero que me he solidarizado con cada víctima

confieso que he sido padre cuando nunca fui hijo

confieso que he confundido ideales con pragmatismos

confieso que nunca ando liviano siempre deprimido

confieso que hay pocas personas que me generan algo de optimismo

confieso que esas personas no quieren que las mire

confieso que no soy diplomático cuando critico

pero que cuando critico no creo estar en un lugar más alto

sino que critico desde abajo como un alumno que denuncia el estado de institución

confieso que las estructuras nunca me han gobernado

pero que a la vez he vivido mayormente encerrado cargando mi ser

confieso que palestina me duele tanto como mi vida

confieso que estoy pasando un momento de puro dolor

y que me excedí un poco gritándolo

confieso que se ha ofendido más la izquierda que la policia

confieso que me sentí operado

psicopateado

abochornado

y cancelado

confieso que tienen alguna razón por mis excesos de opinión sin haber leído tanto

confieso que me avergüenzo como ignorante

pero confieso que siempre intenté mirar para adelante

hay que reconocerle al presente que por mucho que vayamos lejos siempre aparece como una piedra al voleo

confieso que hace años que estoy enamorado de una persona y confieso que me odia

que me llama acosador cuando lo que quiero es un poco de luz en la historia

confieso que he perdido registro de muchas cosas por estar borracho intentando no vivir ni el vuelo de una paloma

confieso que no ha funcionado y que vivir aunque sea muy falopa sucede por mucho que estemos dormidos

y que los ronquidos simbolizan bien como estuve

inconsciente de molestar los silencios del lugar

confieso que hoy me despierto sin voluntad

que estoy cerca de ser desalojado sin trabajo

confieso que si fuera por mí entiendo que quizá sea mi culpa no saber vivir y acepto la consecuencia

pero denuncio que mi vieja que vive conmigo y trabajó toda la vida sin tener vida también corre mi suerte

confieso que no se como hacer para remediar las cosas

que solo me ha llegado la hora y que estoy entregado a la derrota

confieso que he perdido la cabeza

que he querido amar pero que me he sentido poco

alego que me han hecho sentir que tengo razón

que estoy siendo estigmatizado por la opinión de muchos

que es fácil ver lo boludo en el otro

y que en mi caso debe ser como la vista de un rascacielo

confieso que no se vivir en este mundo

que siempre ando paralelo queriendo torcer el curso

que nunca termino torciendo nada más que los sentimientos

confieso que he sido agresivo hablando de todo

pero confieso que mi agresión siempre intentó atacarme a mi mismo

creo que me sacudo la cabeza para ver si encuentro la forma de aceptar lo social

pero confieso que me dan ataques de pánico cuando me encierran con gente

yo no sé porque confieso tanto si justamente abriendo el corazón es que recibí tanto maltrato

confieso que he sido injusto muchas veces en el discurso

pero confieso que esa injusticia se me hace carne en la uña

y que rasgo la seda suave para ver que tapa su textura sedante

confieso que le he roto el corazón a todos los que me quieren hablando de suicidio

y admito que estoy peor por hablar de lo que me pasa

que fui tomado textual cuando solo fui alusivo

confieso que amo mucho pero que no puedo levantar los brazos ni para abrazar lo que amo

confieso que parte de lo que amo me ha juzgado y que he sido más herido en su opinión

pero confieso que he enloquecido

porque en vez de estar en la calle golpeando puertas tengo la sensación de su puerta cerrada

confieso que una mujer me ha arruinado

que me ha indicado que no puedo ir a lugares donde ella ha estado

confieso que ese no amor me ha encerrado más de lo que yo mismo tolero

confieso que ni siquiera la puedo culpar

pero confieso que no intento acosar a nadie

solo liberarme con la verdad de los hechos

porque si miro los techos el horizonte siempre está más allá

confieso que necesito un café con esa persona más que la paz mundial

pero diré que mi vida me importa menos que la erradicación de la guerra

confieso que daría mi vida si esto sirviera de algo

pero confieso que el valor de mi vida siempre ha sumado cero

confieso que la persona que me cancela conoce lo peor

y que lo mejor nunca he podido serlo

confieso que mi corazón quería estar allí pero mi cabeza me dejaba morir

confieso que eso fue injusto hasta para mi

diré que la oscuridad donde me vi reflejado me atrapó hasta volverme profundamente triste

confieso que no seduce mi tristeza

que nadie se sienta a mi lado porque estoy jodido y nada es claro

confieso mi hedonismo cínico después de haber llorado tanto

y quiero decir que entiendo que no seré bueno en ningun lado

confieso que no tengo padre que a mi madre la estoy conociendo de grande

que no he sentido pertenecer a nada

incluso cuando festejo por Racing me sobreviene una nausea

que intento mejorar mis pasos

pero que mi presencia se volvió caos

que he sido singularizado

caricaturizado

criminalizado

y que no me conocen

pero que siempre en el último escalón es fácil creer que la suma de todo da cero

confieso que fui áspero al tacto

que me duele saber que no he podido cruzar el puente y abrazarla un rato para siempre

que la he defraudado por los estigmas que me ha colocado

que si hablan mal de mi me gusta darles la razón

para verles el horror de lo que me han colocado ellxs mismxs

pero confieso que en este caso solo me he lastimado

que simplemente yo no busco lastimar a nadie

pero estoy bajo el agua y que no puedo dejar de hablar de hundirme

confieso que escribo no para tener lectores

sino porque es mi terapia de flores

pero también entiendo que lo que escribo traerá opiniones

y esos limones serán agrios porque no tengo defensa ni recompensa

confieso que no me importa que esta ciudad queme gente en la plaza

que también por eso entiendo que no sean muchos los que allí andan

confieso que quisiera mejorar para devolver un poco de alma

pero confieso que desde aquella mujer ya no tengo un alma

que tirito de frío y me he convertido en un fantasma

que ella no me perdona nada

y que yo entiendo a quien no me ama

que ella me vio suicida y quizá piensa que soy una migaja

que no se ha sentido querida

y que eso es lo que no me perdono en la vida

que quienes amo piensen con ironía que yo no tengo sentimientos

que estoy hecho de gusanos que se enroscan todo el tiempo

no he querido convencerla

pero decirnos la verdad es todo lo que espero de amar

que no soy libre

que estoy atado de pies y manos a un destino que me empuja a mi pasado

confieso que esa mujer mide mil planos y que en todos ellos la extraño

que aunque veo bien cuanto me ha golpeado la excuso

y que verla bien me alimenta más que el pan que no me he ganado

y que no ganarme el pan me está matando

que mi mente me estigmatiza más que quienes me llaman vago

y que me dice que no soy bueno para nada

que nada he logrado

que estoy en la vida como si no mereciera vivirla

que todo lo que me ha pasado es culpa mía aunque sienta que no he podido gestionarlo

confieso que soy un demonio atascado

en el cuerpo de un muchacho

que envejezco en el alma

que desde el duelo estoy más atolondrado

que he vivido este duelo de la peor manera

primero negando

luego evadiendo

y finalmente haciendome cargo

que simplemente no he sido tan bueno

como en la vida

como en los años

pero que estar haciendome cargo de tantos duelos

me atrapó en la melancolía

confieso que quiero salir

pero confieso que esa mujer era mi utopía

porque soy realista

el mundo que sueño siempre se está alejando

y el único cielo que contemplo es su sexo en el que me he vaciado

ya está bien haberla besado

pero me he caído en el deseo

que quería construir en sus manos

y qué importa el amor cuando todo está tan negro?

pues

confieso que es el motor de la esperanza

lo que me hace un humano que se abraza

porque al menos su sonrisa me pone contento

y eso no es terapia es un elemento

confieso

pero no para entregarme

confieso porque de todo lo que tengo

lo único real es lo que siento