Prosa en blog

Siempre escribo lo mismo. Porque hay un algo que insiste. Me cuesta la metafora porque siempre hay una autoreferencia en todo lo que hago. Me gusta escribir mas en prosa, y despilfarrar palabras asi como un rio que no se detiene nunca, sin pensar en el corte de la oracion o en la coherencia de lo que se dice. En los puntos, en las comas, en la puta necesidad de sentirse bueno en algo. Yo no necesito sentirme buena en algo, yo quiero ser sin tanto preambulo.

Esto de la insistencia me trae una pregunta. Hasta donde llega mi consciencia para entender lo que me ocurre? Mi consciencia o mi voluntad. Mi salud mental o mi falso deseo de vida. Digo falso porque cuando lo siento verdadero tengo que gastar toneladas de leña para mantener vivo ese fuego del que tanto escribo.

Quizas es eso, una mascara que me pongo ante mi ante el mundo para sentirme digna dentro de los parametros que esta sociedad espera.

Oriana dejate de joder, esta bien vivir sin deseo. No hay ninguna ley moral que te lo prohiba y si asi fuese el cuero lo tenes curtido como para bancar todo, o para ir con la corriente algo asi como el personaje de Camus en «El Extranjero!. O quizas mas que curtido lo tengas resignado.

Resignado el vino que queda en la botella, que es el ultimo que te queda porque te estas quedando seca de guita. Mejor come algo, algo diferente porque hace dias que solo comes legumbre y verdura. Mejor mirate una pelicula o ponete a fantasear con cosas que no pasaran nunca porque involucran otredades que no existen en este presente. Mejor deja de someter al que te lee a esta especie de blog sin sentido o mejor deja de fingir que la vida puede ser tan digna al lado de la montaña o en el asfalto o en el mar o en donde sea.
De repente todo se trastoco. Iba bien, parecia que mis desiciones eran las correctas. Pero a veces lo que deseo no es lo que necesito. El problema es que nunca termino de entender que es lo que necesito. Cuando lo tengo se esfuma, es efimero como el sol en invierno.

Soy como ese raton que gira en la rueda todo el tiempo pensado que algun dia va a llegar a alguna parte. No hay alguna parte, cada momento, cada sensacion, cada evasion son lo que son y el futuro no es mas que una acumulacion de sentires inconexos.

Quizas la mejor desicion en este corrimiento constante es aceptar lo que viene asi como viene. Descubri que esta bueno no cuestionarse tanto y no ir constantemente contra una misma. Luchando como si una tendria que ser otra de lo que simplemente y simplemente le ocurre

Si hubiese entendido esto antes me hubiese ahorrado tanto sufrimiento. Porque no me querian o porque no me sentia suficiente, porque no sabia que hacer con mi vida. Ese es mi mayor regalo. Estar en paz conmigo misma, reconciliarme aun en cualquier momento. Aun con miradas ajenas observandome o presencias inevitables.

La soledad siempre fue para mi un refugio. Hoy entiendo que siempre fue una huida, porque si hay algo que no puedo sobrellevar es una mirada clavada sobre la mia. No se si soy una especie de condenada que esta pagando por ser alguien que no deberia o si es verguenza. Sea lo que sea, no hay nada que me pese tanto hoy como ayer, y todo lo que venga, todo lo que ocurra pasara por mi cuerpo y asi como paso se ira. Por donde sea que camine lo hare liviana, sean cual fuesen los ojos que me miren seran espejos.

Ningun camino

Ninguna persona

Ningun hogar

Si no me habito entera