Cinco de abril de 2018. Recuerdo exactamente ese día por un motivo en especial: Comencé a encerrarme en casa. El motivo era sencillo, mi miedo a los gérmenes y las personas habían aumentado. Desde los siete he tenido conciencia de estas fobias particulares, han variado dependiendo de mi ánimo para superarlos y hacerlos desaparecer, con el tiempo comprendí además que es un engaño el intentar curarlos, solo se aminoran o se tuercen más desagradablemente… un ejemplo claro es cuando deje de lavarme tres veces seguidas las manos obteniendo como resultado un miedo irracional a tocar objetos. Tengo conciencia y valor para ignorarlos por un tiempo pero sé que el latido en mi mente junto con calores o un zumbido en mi cabeza (similar a voces) volverán, siempre vuelven.
No estoy desquiciado, ¡No es eso! No escucho voces que dicen ¨Mata a tal¨ o cosas por el estilo y yo obedezco, creo demasiado en la ciencia, solo eso, solo soy obsesivo.
Conozco la razón de mi trastorno a la limpieza y el orden ¡Pero no pienso decirlo! No conviene fiarse demasiado de la gente… Aun así, aunque analice y halla analizado todo en profundidad, desconozco las razones que empujaron a mi auto encierro. Quizás se deba a que en los constantes viajes a la facultad de ciencias sociales me cruzaba con personas que estornudaban en mi dirección, puede que se debiera a los tipos que se me arrimaban en el autobús, quizás por el hecho de sentirme frustrado en no encajar en algún sitio, también que a pesar de mi esfuerzo no conseguía empleo de medio tiempo, o quizás el ruido de cuidad me termino por molestar… quien sabe hay muchas opciones, incluso peores que simple rutina de un día.
Durante dos años no me dedique a otra cosa que ayudar en casa y estudiar. El poder ir de compras ocasionalmente me ayudo a superar el encierro. . Para el 2020 pude haber solucionado mi fobia a la sociedad (Solo al punto de poder salir) pero mi futuro estaba oscuro si permanecía al cuidado de mis padres. Tenía que devolverles el favor de algún modo, ya ocasionaba problemas de niño ¿Que orgullo de darme la vida podrían tener?
Ser el mejor; seguir buscando un empleo de medio tiempo y evitar suicidarme por ser inútil… todo arruinado por un infinitesimal organismo ¿Seria el aspecto de la suerte manifestándose?
* * *
Apenas es diecisiete y las fobias volvieron a aumentar de nivel, por un virus que invadía mis planes de mejorar, curiosamente comenzó en el mes de Abril, el mismo mes en el que me auto encerré. Es cierto que en algún momento deseé que las demás personas tomaran conciencia de las bacterias, gérmenes, virus… pero esto era demasiado, afectaba a mis proyectos de vida, volvía a mi mente más inestable ¿Como pude alguna vez haber deseado tal cosa?
La gente lo toma como vacaciones pagadas, el país en sí es un asco… desde un principio tuvieron que evitar los vuelos que regresaban de Europa, pero no querían perder dinero y dejaron que se desperdigaran los contagiados.
El sistema de salud es pésimo, temo por los médicos que tienen que afrontar esto. Verónica estudiaba medicina ¿La obligaran a participar aunque tenga un año de estudio? Quizás exagero pero quien sabe… Asia esta súper obsesionada pero en mi parecer se debe a su cultura y puede que sus dirigentes sean algo miedosos. Puede que solo sea una idea de marketing para que se compren cosas desmesuradamente ¿Quién sabe?
* * *
Ver a Verónica, era lo único agradable de mis días, aunque solo era un pequeño momento Verónica alimento mi espíritu para seguir y esforzarme. Puede que sea rara y muy cortante a veces pero es mejor compañera que cualquiera.
Pensaba justo en ella cuando me la cruce por primera vez, fue como invocarla y para mi sorpresa no actuó como otros ex-compañeros con los que me he cruzado; me grito, se acercó casi corriendo y me abrazo con cariño. Me pareció tan… tan especial su forma de ser. Pienso que solo es un típico saludo que ella haría. Sé que nos llevábamos bien en la secundaria pero creo que el abrazo fue una exageración, no me molestó que lo hiciera, aunque si me sentí algo incómodo.
Empiezo a comprender que recibir afecto de alguien que estimas en verdad que es sanador.
Apenas han pasado dos semanas y ya extraño los pequeños minutos en que nos cruzábamos casualmente cada Lunes y Viernes; Yo al regresar de la Facultad y ella al salir de su trabajo… Ahora que lo pienso, suena a una de esas novelas ligeras. Sé que la idealizo demasiado pero no puedo evitar el estar enamorado de Verónica… No soy muy hablador, soy feo como la muerte, tengo manías y algo de mal genio; aun así ella me dedica algo de tiempo. Sé que enamorarse esta bien pero el querer relacionarse siendo un cuatro para un nueve es malo, ya puse en práctica esa teoría varias veces y en todas fue para mal.
…Solo la extraño demasiado…
* * *
Las personas son mierdosas. Solo paso un mes y ya quieren salir a hacer deportes ¡Personas que rehúyen a la mención de la frase! Se que es estresante estar encerrado, tengo práctica, pero no creo que habilitarles tal cosa sirva de algo conociendo, además, que se quedan sin aliento cuando solo caminan con cubre bocas. Si tuviera un puesto en el senado o algo por el estilo haría multas por llevar mal puesto el cubre bocas… con tantos idiot*# recaudaría bastante.
* * *
El Hipermercado mantiene los precios, y eso es bueno pero aún se amontonan personas en espacios públicos. Aunque solucionara mi miedo a salir, el ver a esa gente me impulsa a querer escapar y esconderme. Sé que una barata de carne es tentador pero creo que es exagerado tal comportamiento… bueno tampoco soy alguien regular que digamos, aún sigo temiendo a todo. Armarme de valor ya casi no es suficiente y los zumbidos empeoran.
He visto un gato salvaje en la carretera a quien habían atropellado estrellándole la cabeza… me dio tanta impotencia… desearía que las personas que hacen tal cosa renacieran en Mier# y volviesen a nacer en ca##da. Siquiera pararon para correrlo del medio de la calle, como siempre mi padre y yo limpiamos esa ¨porquería¨ que hacen los demás. Qué asco de mundo. No volveré a salir en un tiempo… tenemos suficiente para comer, aunque tenga que consumir poco, evitare el gastar energía para así no tener que cruzarme con basura en forma humana.
En parte es una suerte que no consiga trabajo, molestaría demasiado a mi familia por el higiene. Luego me esforzare aún más para mejorar ¿Esto no durara por siempre? No?
* * *
Han pasado dos semanas desde que salí a comprar junto a mi padre y aun me encuentro triste al recordar al gato salvaje. Eso hace que no pueda evitar el pensar en los felinos que merodean por las escolleras. Solía ir de visita antes de entrar en la Facultad (Incluyendo también la Secundaria) para darles de comer de vez en cuando pero ¿Alguien más lo hará? Estoy demasiado lejos como para ir, solo espero que las ratas y ratones se reproduzcan bien para que tengan de comer, sé que es algo que no beneficia a las personas pero ¡Que se pud##*! Recuerdo cuando unos gatos recién nacidos con ceguera merodeaban el lugar y al cabo de unos días aparecieron muertos por idiotas al volante. También recuerdo, cuando salía a pescar con mi madre y padre, que un perro ataco a una camada y el dueño del perro solo miraba… Ensuciarme ese día no me afecto mucho, solo quería golpear algo. Deberían prohibir el ingreso a inútiles a esas zonas de pesca.
Me he vuelto insensible a las muertes humanas. Me importa muy poco si mañana el noticiero anuncia el deceso de dos tercios de la población mundial.
* * *
En parte esto me agrada. Si no eres limpio mueres; si tocas algo mueres; si hablas con alguien mueres… Sé que exagero al decir ¨Mueres¨ pero facilita las reglas. Analizando bien… ¿Qué hay de las aves? Las palomas habitan en la cuidad y merodean en casi todo sito, tengo entendido que el virus permanece tres días en los sitios contaminados… Creo que evitare el salir de compras. Me he percatado además que el mantenerme despierto empeora mi estado mental, puede que las voces sean más nítidas al oírlas ahora.
* * *
Sé que pasaron siete semanas desde que inicio todo pero podría aprovechar esta situación en que todos están encerrados para conseguir un empleo. Solo requiero de juntar valor, no es muy difícil… Ocho horas diarias, llego a mi casa y me lavo como si cubierto de barro estuviese.
Estudiar ya no es lo mismo no me parece interesante, no sin los casuales encuentros. Podría intentar hablar con Verónica desde las redes sociales pero ¿Que le diría? < ¿Hola que tal? Te gusta la música?> Ella respondería con un simple <Me gusta el rock> y yo solo podría decir <¡Ah! Que bien>
¿Cómo hace ¨la persona común¨ para tener una conversación fluida?
* * *
Nuevos casos, nuevos caprichosos que hacen de esta cuarentena aún más extendida ¿Nadie comprende la situación? Solo hay que ser cuidadosos al salir.
Posiblemente termine por imitarlos y me contagie ¿De qué sirve ser tan cuidadoso?… Escuche además a mi hermana mayor mencionar algo sobre sujetos experimentales. Ya que no tengo suerte con el método tradicional de encontrar trabajo debe ser el único método para alguien como yo… deben pagar algo ¿No?
* * *
He estado viendo series grabadas desde que inicie mi propio encierro. La televisión de hoy en día es demasiado cliché… sin mencionar que es asquerosa. Interpretaciones ridículas por un/a que solo es famoso en Twitter o Instagram… Qué diablos ¿De qué sirve estudiar actuación hoy en día? Mediocres ocupan la pantalla y el noticiero no se está alejando demasiado ¿Así se supone que deba pasar el tiempo?
* * *
Mi vida se ha vuelto más interesante a diferencia de hace dos años, eso es porque ahora tengo algo más que esperar, más que vigilar.
¡Ya serán tres meses! es imposible que dure más, necesito salir ¡Quiero mejorar!
Se han aumentado los robos en las casas y esos que merodean por las calles se miran sospechosos, si hacen algo peculiar asegurare la casa. Todos duermen y soy el único que vigila. Últimamente de noche no duermo mucho, por observar los acontecimientos de ahí fuera.
Suelo leer novelas y algún que otro apunte escolar pero aunque quisiera leer de día suelo concentrarme mejor de noche, tengo que vigilar después de todo.
¿Cómo hacen esos sujetos para cambiarse a cada momento de ropa? Incluso por momentos parecen distintas personas… a mí no me engañan.
* * *
Aunque me empujara a crearme una cuenta en redes sociales, aun no puedo hablarle a Verónica. Lo he hecho con otra de mis amigas y me di cuenta que no soy alguien interesante con quien hablar… quizás solo me hablaban por amabilidad o porque hacia las tareas grupales.
¡Bah! A quien le interesan amistades así? No pienso mendigar amigos. Suelo iniciar las conversaciones por lo que el estar interesadas/os en mi amistad no existe.
Quisiera tener amigos de verdad, o ser al menos un amigo modelo y no alguien aburrido y solitario que todo el mundo mira de soslayo. Bueno… no molestare a otros con mi presencia. Prefiero la ficción y los sueños. He pensado, además, que aporto muy poco a la vida en sí. No tengo metas…
¿Verónica pensara en mi igual que esas falsas amistades? Desearía que una pisca de ella sienta interés por mí. Debe ser por leer tantas novelas que siento la esperanza de conquistarla. Maldigo a esas novelas que me hacen dar cuenta que el estar conmigo es tener mala suerte.
* * *
Mi único amigo falleció… No sé si se debiera a que no salíamos a correr como lo hacíamos antes y la soledad lo derrotó, o quizás algún vecino lo enveneno… Prefiero pensar que fue la soledad, si me entero que lo envenenaron no tendría piedad y mancharía mi alma con sangre… No es exageración, me conozco bien.
Apenas anocheció y mi perro estaba petrificado en el suelo… Las lágrimas y el enojo tomaron presencia pero solo duro un instante, luego solo lo enterré en absoluto silencio.
Me siento cansado quizás duerma algún tiempo.
* * *
He soñado con Verónica… otra vez… Y esta noche (debido al sueño) tome valor para hablar con ella. Dice que de día duermo mucho y que en las noches le es difícil hablarme. No quiero cambiar eso… siento que si descubre más de mi me evitara igual que los demás. Sé que me he enamorado de ella pero ¿Hasta qué punto? Sé que en realidad no es todo como yo pienso pero la he idealizado tanto que ahora se ha convertido en mi estrella del norte.
* * *
Últimamente… me invaden recuerdos y sueños; algunos desagradables, otros no tanto ¿Siempre me aparte de todos para que buscaran algo mejor? Fueron sueños las veces que se me declaran? Ya me es difícil distinguir la realidad… No quiero volver a dormir, los sueños ya no son tan agradables como lo eran antes.
* * *
Ya van cuatro meses y me encuentro mejor. Estoy comiendo más y me siento más tranquilo ¡Verónica es tan agradable! Nunca pensé que me hablaría ella de temas triviales. Ella inicia la mayoría de las conversaciones y solemos competir por quien cocina mejor ¿Se sentirá abandonada? Eso es imposible! Es esbelta y demasiado bella, la palabra modelo la define adecuadamente… Pero… ¿Porque siento todo esto como una ilusión?
Mi familia también se ve más alegre… Es extraño, incluso salir a comprar ya no me afecta tanto como antes.
* * *
La situación empeora respecto al encierro, aunque se diga que hay una vacuna experimental siguen aumentando los fallecimientos. Igual casi no me afecta.
He estado acompañado a mi padre al trabajo y no me altero, claro que solo si permanezco menos de seis horas. Lo acompaño cada tres días y aunque insiste en pagarme un pequeño sueldo yo me niego, ya me toleran bastante después de todo.
Mientras recorremos tiendas me he percatado que los negocios son terribles estafadores: Hay poca demanda del producto pero aun así lo aumentan. Mi padre suele bromear con que quieren ganarse el sueldo de un mes con un solo cliente.
Antes de llegar a casa compramos en una panadería masas dulces y no es que quiera quejarme pero no puedo comer eso, están a la merced de todos y podrían haberse contaminado. Solo comeré uno para que no se sienta mal y ese simple acto me parece un gran sacrificio… Aún no he cambiado, absolutamente nada.
* * *
Tuve un día terrible… Primero mi genial sueño fue interrumpido; Segundo los gatos orinaron donde guardo mi ropa; Tercero (No menos importante) La manta no pudo secarse, por lo que me moriré de frio en la noche; Y por último uno de los gatos a quien llamo Athos cazo un pájaro de una vecina… Me acusa de que no puse voluntad para salvarlo. Tengo miles de defectos pero hice todo lo posible (Aun siendo yo) ¿Cómo explicarle que me dan miedo los gérmenes? Como explicar que requiero de mucho valor para ensuciarme? Actué lo mejor que pude bajo indicaciones nada precisas! Para cuando lo encontré ya estaba muerto ¿Que iba a hacer? Mostrarle el cuerpo sin vida y ¨triturado¨? Luego termino por amenazarme de que mataría al gato si lo volviese a ver.
Nadie me amenaza de tal manera… aun es de día así que una vez asegurado Athos iré a la casa de la vecina con la intención de arreglar las cosas.
Ya es medianoche y tengo la sospecha de que solo querían dinero. También resuena en mi cabeza la amenaza del tipo y los constantes comentarios de esas viejas. Desde el principio busque en cada rincón, incluso debajo del auto…¨Me ensucio¨ si es necesario así que cuando me dicen que no pongo voluntad me encabrona. Al sujeto (A pesar de molestarme su amenaza de que me da*#ría a trompadas) lo ignore.
Las personas en verdad me encabronan… Sé que era su mascota y sé que es de muy mal gusto que yo me enfade con ellos. Pero estos santos vecinos han matado más de mis felinos con sus estúpi#* perros que cualquier pájaro o ratas que hayan cazado mis gatos. Ninguno de ellos entrego el cuerpo o me aviso de tal suceso… solo lo metían en una bolsa de basura. Si le hacen daño a mi mascota como venganza o simple tortura yo les hare más daño, ese es uno de mis principios, ya… Ya estoy cansado.
* * *
Verónica estudia mucho… Debería imitarla, pero estudiar cálculo me aburre estando en casa. Estudiare ciencias políticas, biología e idiomas; Se me hace más entretenido. Probablemente también me inscriba en algún curso que me ayude a conseguir empleo, claro que mientras no me roben el poco dinero que tengo.
* * *
Ya pasaron dos semanas desde que me puse a estudiar, y como no encuentro mucho que hacer lo hago seis horas seguidas, parare un poco con esto.
Estudiar tanto me ayudo a conversar más entretenidamente con Verónica, ahora estoy al mismo nivel que ella en las materias y me alago que digiera que soy listo al aprender tan rápido, yo no lo creo así casi todo lo que sé se debe a mi facultad de leer demasiado todo el tiempo, prácticamente todo esto fue más un repaso que aprendizaje Quisiera ser como ella, todo el mundo la ama.
Dos años y medio… Los sueños ya no les veo sentido y los recuerdos… solo son recuerdos ¿Estaré iniciando algún cambio? No siento mucha diferencia en mí, aun escucho susurros, aunque sean más débiles.
* * *
Es casi el quinto mes y no ha habido más habilitaciones para abrir tiendas y demás… Más bien clausuran lugares. Pero procurare no pensar en ello. Estoy bien en mi mundo.
¿Alguien me llamo? Reconozco esa voz… ¿Pero qué quiere esta ahora? Siempre se pone a gritar como loca por cualquier tontería, simplemente la ignorare, pero… Lleva algo en la mano, algo familiar y… peludo. Lanzo el cuerpo de mi mascota por sobre el enrejado y se marchó. No puedo moverme, aunque ella se aleja y quiero detenerla con un grito desesperado, la voz no me sale. Estoy petrificado mirando el cuerpo de Athos a no más de diez pasos de mí. Un zumbido en mi cabeza me hace entrar en calor, cada vez más y más aumenta mi temperatura. Las voces se oyen más claras, y no puedo evitar el escucharlas, ignorare unas y le haré caso a las otras… solo terminare aquí y me iré a dormir. De repente me siento cansado.
* * *
Estoy preparando el almuerzo mientras todos duermen. Deben ser las diez de la mañana y en dos noches no he podido dormir bien, tampoco he comido muy bien que digamos. De día cansa el estar levantado, pero cortar cebollas me mantiene la mente ocupada.
Deje de hablar con Verónica y últimamente me siento más decaído. La razón de no hablarle es simple: No puedo dejar que sea amiga de alguien como yo, Hablar con ella ha sido encantador y todo pero me ha hecho olvidar quien soy en verdad. No soy buen material siquiera como amigo, alguien que deja que a su mascota le corten el cuello lo arrojen a sus pies permaneciendo luego tieso sin hacer algo… Aunque tema admitirlo me daba miedo ensuciarme tan solo al tener que acercarme y hablarle, posiblemente me asustaba más la idea de tener que tocarla pues quería golpearla pero nuevamente las voces me decían que me contaminaría con algo, posiblemente tuviese el virus que nos mantenía encerrados ¿Quién sabe? Incluso puede que hayan envenenado a mi perro Toby… después de todo los vecinos (incluyendo a mi familia) se quejaban de que ladraba mucho en la mañana o provocaba los demás perros se desesperaran cuando el se arrimaba a la verja o yo lo sacaba de paseo para correr. Toby jamás le hizo daño a alguien, solo era molesto a su manera ¿Por qué analizo eso ahora? Está empeorando mi estado…
Este constante calor que me emana del cuerpo hará que me enferme…¡Al diablo! Estoy harto de estos ruidos en mi cabeza! Demostrare que puedo permitirme una amistad como Verónica.
¡Eso es! Debo mejorar! Detalle por detalle, comenzare con hablar los vecinos. La ira aun me consume y las voces en mi cabeza se sienten cada vez más claras ¡Pero las ignoraré! Lo hare ahora antes de que mi determinación desaparezca. Aunque… por alguna extraña razón, el cuchillo con el que cortaba verduras aún permanece en mi mano mientras me dirijo fuera, y me niego a soltarlo…
